Even now there is still hope left...

最近真的非常颓废。什么都不想做。真的很久没有这么颓废了。颓废到书都唔想读。

无考试就吾温书。就算final临近都吾想读书。

真系吾知点算。

每日都好清闲。清闲到自己都觉得好烦。

好似生活无晒意义。无晒目标。

觉得自己而加做几多野都无用既。

实在太颓废了。

好辛苦。好颓废。

我觉得自己都几想翻屋企。

有无人可以讲我听我应该点好啊？

寻日无意中俾我睇到好多高中初中好友既blog. 真系好有感慨。亦都令我好激动。因为好多人自从我过来美国就无点联系了。

发现田田老师已经结左婚了。哎，真系遗憾。我missed左距个婚礼。

睇完大家既blog发现自己missed左真系太多野了。好挂住大家啊。

好好好挂住啊静，阿车，sm,同阿柴。

啊蚊瘦左好多了。大家都变左好多了。

今日打网球果阵谂起凉爽，点知今晚就收到距既留言，真系好神奇。自从06年尾之后我地就无咩联系了。

之后发现其实自己以为唔在意自己既人其实都会重关心自己既一举一动。

真系好好好挂住大家阿。

今天我寒夜里看雪飘过
怀著冷却了的心窝飘远方
风雨里追赶
雾里分不清影踪
天空海阔你与我
可会变(谁没在变)
多少次迎著冷眼与嘲笑
从没有放弃过心中的理想
一刹那恍惚
若有所失的感觉
不知不觉已变淡
心里爱(谁明白我)
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
被弃了理想谁人都可以
那会怕有一天只你共我

 

最近成日听翻beyond既歌。可以令自己有翻自己当初既感觉。重有高二最后一晚大家唱光辉岁月果阵既每一分每秒。

突然又有了那种很讨厌自己的感觉。

觉得自己真的是一事无成。

特别是当看到同龄的朋友有很出色的成就时。

别人是一个世界小有名气的钢琴家。而我却只有一事无成。

真得很讨厌很讨厌自己。

年三十晚小李根我说，做人要心如止水，是你的就是你的，不是你的不必去强求。

一个多月前小芝跟我说最好的都在后面撑着我。所以遇到什么都不用怕。

 

想不到又是那样。跟3，4年前一样。还是要靠他们来支持我。

 

人情很淡薄，我现在已经很明白。朋友这个字变得很模糊。自己已经没有值得关心的朋友了，很累，很辛苦。其实自己也应该猜到结果是这样的。年龄越大，在乎的事越少。以前不明白为什么大人都那么冷漠对事，现在自己终于都明白了。想不到事情会发展成这样子，anna和tomomi他们我已经很少跟他们联系了。就这样大家就慢慢疏远。心也其实是很难过的。可是却是无所谓的感觉。nick还是隔两天找我一下，聊聊无聊的事。想不到最后剩下的是nick,那个是我的朋友而且会常常找我聊天的人。我还是很任性，只跟自己想要去来往的人来往。以前是这样，后面以为不是这样，其实还是一样。大佬搬走了以后就很少找我了，我明白为什么，也不怪他。我们见面时大家还是感觉以前一样。只是他的世界少了一个他很在乎的人。而我的世界少了很多人，剩下的人不多了。

 

低落的感觉一直持续，自己要把他们收着其实也很辛苦。但是不收着自己会变得很弱小，因为会常常把他们当借口。很累很辛苦了。常常想要留下泪，起码留完之后的那几分钟会很解脱。其实自己不是一个人的，却要把自己当作是一个人，这才是最辛苦的。我知道在这个世界上还有一些人把我当作是重要的人保护着。那些人在我的家里，在深圳，在北海，在广州，在英国，在我身边。每当想起他们我就泪流满面，已经时过境迁了。

 

一个人的时候很想留下泪，觉得留泪其实还是很幸福的，有些人连泪都留不下来了。

 

情人节其实也没什么特别的嘛。等下就去买很多chocolate送人。不可以再流泪了，被人看到真的会很难看。

最近爱上古巨基既爱回家。

最近好挂住好挂住屋企。

最近好挂住好挂住香港。

最近非常非常挂住深圳。

最近最挂住既肯定系屋企人，

重有好多人。

从来都吾知其实挂住屋企既感觉可以系甘样既。

系心酸之后潸然泪下。

从来都吾知那个我出生而长大既地方原来甘有力量。

原来回忆一样有力量。

距地会令我心碎，心酸。

希望事情吾好再向坏既方面发展了。

大家都要过得开心。

不要再觉得迷茫了。